Здесь можете написать ваш любимый анекдот. Посмеемся вместе.
Ваши любимые анекдоты
Сообщений 1 страница 7 из 7
Поделиться22009-04-01 14:34:26
Подходит взрослый сын к маме и говорит:
-Мама, я женюсь
-Отлично! Вот ты женишься, приедешь со своей женой в нашу квартиру, будете жить в комнате, бабушка с дедушкой в кухне...
-А ты?
-А я сыночек, пойду и повешусь
Чёрный юмор)
Поделиться32009-04-01 15:46:11
Кейма
Прикольненько )
Вот несколько моих:
Басни по мотивам сказок
По щучьему велению
Пошел Емеля как то за водицей
(Хотелось с бодуна ему нмпиться...)
С ведром поглубже в прорубь сунул руку,
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Releas me, and I'll make you a rich man!"
Как было знать ей, в чей попала плен?
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо все ж учить английский!
Репка
Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде.
И через год дождался урожая...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,
Все за ботву тянули - вот в чем фишка!
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По-прежнему торчит, как "в попе слива".
Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!
Кот в сапогах
Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомнения,
Стал мышкой Великан в одно мгновение.
Но кот поймать ее, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила кота какой-то кучей...
Как оказалось, мышь была летучей!
Мораль: Как говориться, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!
"Апельсин. Юмор" (с)
Вся правда про анти-твари
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не отсается почти ничего.
Nod32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучан вовсе, при виде врага тут же брасается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удасться с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента, что бы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходиться ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен
Поделиться42009-04-01 17:21:11
Анекдот про золушку и тампон:
Собирается Золушка на бал, и говорит Фее:
- Крестная, у меня месячные, как я буду танцевать?
- Возьми этот волшебный тампон, Золушка, и смело иди танцевать.
Наутро Золушка приходит вся в раскоряку и дает Фее в торец:
- Что же ты мне не сказала, что твой тампон после полуночи превратится в тыкву?!
Поделиться52009-04-02 11:11:12
Нэй-Нэй
Ржу, не могу!!!
Поделиться62009-04-29 19:13:11
-Вовочка, если ты будешь так учится, то твой папа поседеет!
-Он очень обрадуется, а то он лысый....
Мальчик разбил стекло. Владелец укоряет его:
-Твой папа разорится ведь!
-Нет, он стекольщик!
Шла девушка вечером к себе домой. Пришлось идти через кладбище.
Идёт она, страшно ей. К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Девушка, чего вы оглядываетесь?
-Страшно, мертвецы кругом...
Мужчина:
-А ЧЕГО НАС БОЯТЬСЯ???
Поделиться72009-06-05 11:07:22
Цитаты с баша.
Манюня: вот в растениях многих содержаца фитоэстрогены, так?
Тори88: ну.
Манюня: если их долго пить (растения эти) , то получается что организам будет получать дозу гормонов чтоли?
Тори88: кактус как противозачаточное? оригинально.
ivolga: а у нас наконец то воду включили
ivolga: можно не греть ведерками
iksss: можно сразу горячую в ведерки набирать?
Топик про то, как пронести алкогольное на стадион во время матча. После длинного поста о том, куда и что прятать, чего не стоит делать и так далее красуется коммент:
"Работаю милиционером-осмотрщиком на стадионе. Спасибо за подсказки. Будем лучше осматривать всех."
Джабер.
xxx: дай свою аську!
yyy: лови )
Передача файла: QIP.rar Размер: 3.9 МБ
John: Ты когда нибудь пробовал негру задачу обьяснить ? Попробуй. На любом языке.
Cider: Хм, мне и индусов хватает.
John: Они даже слово "дебуга" знают.
Cider: Дебуга - древний обряд вуду для улучшения работы магических штук, украденных у белых людей. А дебугга - это нигга, практикующий дебуга.
John: Ну вот у нас нигга пытался дебуга некое матча. Что такое матча ему долго обьясняли всем офисом - в том числе и рисованием вудуистских символов.
Не сработала дебуга.
Cider: Духи племени не были благосклонны к этому нигга
John: В результате ниггу под новый год отправили собирать бананы с заветом читать мудрую книгу белых людей Синка ин Жава.
Cider: Да, белые люди хитры, заставляют гордых негров читать глупые книги, вместо того, чтобы в честном бою убить сеньера девелопера и съесть его сердце.
bright_light:
Пролетая над ла-маншем на Боинге 747, я играю на ноуте в MS Flight Simulator, где пролетаю на Боинге 747 над Ла-маншем
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.
X: тебе котеночек нужен?
Y: а у меня есть, но он вырос уже, живёт в саду, метит територию, дерётся с котами, а осенью мы его кастрируем, ура, товарищи!
X: каждую осень?
X: респект коту...